Jésus a marché sur l'eau, Yosh a marché sur jésus
Jésus a dit à Yosh : "lève toi et marche", depuis on a plus de nouvelles de Jésus
La mer morte ne l'était pas avant de rencontrer Yosh
Yosh sait supprimer la corbeille
Yosh sait parler le braille
Les aveugles voient quand même Yosh
Dieu voulait créer l'univers en dix jours, Yosh lui en a donné six
Quand Yosh était petit il n'envoyait pas de lettres au père noël, il lui envoyait des ultimatums
Le dernier homme à avoir serré la main de Yosh est Jamel Debbouze
Si Yosh ne fait pas sa biographie c'est pour ne pas faire de l'ombre à la bible
Yosh ne croit pas en dieu mais dieu croit en Yosh
Yosh mange les emballages carambar, on ne rigole pas avec Yosh
Le calendrier de Yosh passe du 31 mars au 2 avril, on ne fait pas de blagues à Yosh ...
Certaines personnes portent un pyjama superman, superman porte un pyjama Yosh
Yosh a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois!
Yosh ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Yosh
Dieu dit: que la lumière soit! Et Yosh répondit : on dit s'il vous plait
La seule chose qui arrive à la cheville de Yosh...c'est sa chaussette
Yosh peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups
Un jour au restaurant Yosh a commandé un steak. Et le steak a obéit
Quand Google ne trouve pas quelque chose il demande à Yosh
Yosh joue à la roulette russe avec un chargeur plein
Yosh sait aussi jouer à la roulette russe avec un AK47
Yosh fait pleurer les oignons
Yosh a déjà avalé un paquet entier de somnifère. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Yosh peut vous tuer, y comprit la pièce elle-même.
Yosh connaît la dernière décimale de Pi.
Yosh mesure son poids à l échelle de richter
Quand Yosh utilise Windows, il ne plante pas.
Yosh peut claquer une porte fermée....
Yosh peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Yosh est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Quand Yosh pisse face au vent le vent change de direction
Yosh peut encercler ses ennemis. Tout seul.
La mère de Yosh a essayé d avorter ... trois fois
Yosh est né dans une maison de rondin qu'il a faite lui même
Yosh ne dort pas. Il attend.
Yosh peut applaudir d'une seule main.
Yosh ne peut pas mourir, par contre la mort peut Gianniser.
Les amnésiques se souviennent quand même de Yosh.
Yosh est en couleur sur les photos noir et blanc.
Yosh a perdu sa virginité avant son père.
Yosh peut écouter un cd complet de Diam's
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Yosh qu'il est devenu blanc
Yosh joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Yosh a terminé l'histoire sans fin
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Yosh le fait dans le béton armé.
Yosh a déjà fini Pokemon.
Yosh peut couper les atomes à mains nues
Yosh peut monter en bas.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si Yosh n'est pas sous son lit.
Yosh reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
Yosh peut casser trois pattes à un canard.
Yosh a fabriqué l'eau en poudre.
Yosh n'a jamais tord. La seule fois qu'il eu tord, c'est parce qu'il pensait qu'il avait tord.
Yosh sais tuer le temps
Yosh peut trouver du foin dans une aiguille_
Yosh peut se lécher les deux coudes en même temps
Yosh peut danser la macarena sans avoir l'air con.
Le diable a vendu son âme a Yosh.
Yosh peut faire un strike au billard.
Une fois Yosh a commandé un big mac chez burger king ... et l'a obtenu.
Danette se lève pour Yosh.
Yosh et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Yosh peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Yosh peut taguer le mur du son .
Si Yosh avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Jesus Christ est né en 1940 avant Yosh .
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Yosh autorise à survivre.
Quand Yosh s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Yosh.
Yosh est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
A l'école, c'est le professeur qui doit lever la main pour parler a Yosh.
Yosh peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Si Yosh se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Yosh a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Yosh te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Yosh était Juif .
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Yosh meure avant de passer à l'attaque.
Yosh a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Yosh n'a besoin de personne.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Yosh.
Si Yosh est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Quand Yosh se présente à un entretien d'embauche, c'est Yosh qui pose les questions.
Yosh a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !
Yosh utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
Yosh n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.
Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Yosh.
Yosh n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Yosh.
Avant de rencontrer Gianni, Mika avait la voix de Barrie White
Yosh sait ou se trouve Ornicar.
Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Yosh.
Quand Yosh dit "touche moi pas, tu me salis" à Sarkozy, ce dernier répond "Excusez-moi"
Dans les collèges, on insiste désormais sur le fait que le plus-que-parfait a été créé pour parler uniquement de Yosh.
S'il y a tant de catastrophes naturelles c'est parce que dieu est en colère. Si dieu est en colère c'est parce que Yosh l'a bloqué sur msn.
Che Guevara porte un T-shirt de Yosh.
Yosh n'envoie pas de Wizz, il se déplace en personne pour secouer ses contacts.
Jules César a dit : "Je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu. Facile, j'avais Yosh avec moi".
